L'art du pavé.

Eh oui, c'est encore moi. Et ben QUE VOULEZ-VOUS. Ecrire c'est ma vie. C'est vital pour mon bien être mental. Vous vous avez vos petites embrouilles, moi c'est dans ce blog ridiculeusement affreux et plein de plaintes adolescentes qui me procure un bonheur plutôt intensiemo. Ouais, d'ailleurs je serais sans doute écrivain raté plus tard, ou une connerie dans le genre. Quelque chose qui ressemblera à quelque chose, qui dira sans doute quelque chose mais qui n'inspirera rien à personne. Même ton père aura pas envie de lire mes conneries. Ahhhhh lah wakbar .

Je suis blasée. Je suis pleine de haine et je sais que j'ai besoin d'aide. Ma condition morale à répondu par mon corps ces derniers temps. Incapable d'expliquer clairement quel était mon problème, j'ai attrapé une violente petite grippe. Enfin ça va mieux depuis, peut-être, sans doute nahrdinoumouk parce que j'ai pu me remettre en question, ou alors jsais pas. Je sais pas, tout me déprime de toute manière, la façon qu'ont les gens de penser, mon regard sur autrui. J'en avais marre, j'ai craqué mon slip en quelque sorte.



Je l'aime pas ce mec, parce qu'il me tire vers le bas, donc je l'aime pas. J'aime pas les gens qui tirent d'autres gens vers le bas, c'est pas très cool pour nous. J'aime pas non plus cette fille qui fait semblant de rire à mes blagues en pouffant d'une façon hypocrite et totalement insupportable. Même si mes blagues sont pas drôles, putain, ne ris pas bolosse, acceptes le fait de trouver que ce n'est pas marrant et lance moi une vanne. Je sais pas moi, fais quelque chose de ta personnalité. Ahaha, quelques personnes savent de qui je parle et je les remercie, je me sens moins seule à présent.

Je dois dire, JE DOIS DIRE, laissez moi finir, que j'ai pris conscience de mon humanité sentimentale. Tout à fait. Et en fait, j'en ai même pas honte, j'ai même plus envie de le cacher aux yeux de l'univers. Nan nan, en fait ça me fait rire, MOURIR de rire, ça m'esclaffe de rire, j'en pisse à la raie de ces salopiauds, ça m'éclate même la face de rire, ça me taille un spliff de rire... (en mon humble intérieur).

Demain j'ai cours, tu vois. C'est cool deux heures de philo, je vais devoir croiser des regards que je n'aime pas, engager des conversations abyssales, répondre à des questions insignifiantes, faire face à des problèmes inutiles, écouter un pd m'insulter psychologiquement ( je ne parle plus de philo, non ), je veux dire... parce qu'il croit qu'il me connaît excellement bien. PUTAIN MAIS J'AI HORREUR DE CA. Doux Jésus, Marie, Joseph ! Je crois que c'est la pire chose, le PIRE aspect de la nature humaine qui puisse me rendre folle, qui vraiment m'incite à trouver tout le monde à la race prétentieux de leurs daronnes. Cela me met dans des colères, des fureurs NOIRES (intérieurement). Je bous en effet lorsque quelqu'un dit et pense vraiment, est vraiment sûr et certain, qu'il connaît ma face cachée, tous mes sentiments et même les raisons inavouées de mes actes et de mes pensées. MDR ça me rend ouffissime la vie de ma mère, je maudis tous ces fils de chameaux, qui crèvent et qui meurent dans les affres de leurs futures blessures.
Mais bon j'arrête de faire ma sorcière, faut bien supporter la vie hein. Une vie d'merde, comme toutes les autres. Après tout, j'ai pas encore 90 ans, faut rigoler.

Est-ce que vous avez déjà mélangé des Frosties avec du nutella ? Putain, c'est tellement good, seigneur du ciel. Ben bref, faîtes le, faîtes, FAITES vos petites recettes bien nourrissantes et gerbantes, car je vous incite à grossir à mes côtés.

Merci les copains, ça m'a fait plaisir d'écrire sur ma petite personne aujourd'hui, sans émettre aucun problème de société, sans partager quoi que ce soit de constructif avec vous. Mais je veux pas vous déprimer aussi. En fait, je veux pas que vous me considériez comme la meuf déprimante, comme moi je vois certaines personnes ( presque tout le monde en fait ) déprimants vous voyez.. Je ne veux pas que, dès que vous me voyez, au lycée ou autre, vous vous dîtes : " oh nan putain pas elle ". Oui, parce que je l'avoue, je l'avoue, moi je le fais, presque tous les matins en voyant des gueules qui ne m'inspirent que la mort ou la noyade. Je ne veux pas non plus être la fille bizarre intellectuellement parlant. Je veux dire, celle qui se prend pour je ne sais qui dans sa vie. Car sachez le, je ne me prends pour personne, j'ai la sainte HORREUR des gens qui se prennent au sérieux dans leur vie, qui font leurs professeurs je sais tout, qui font leurs "parents" judicieux, qui te regardent avec une sorte de "compassion supérieure" qui me donne la gerbe, qui pensent qu'ils ont l'intelligence suffisante pour gagner leur vie plus tard & qui détruisent les rêves des gens :
(La personne prétentieuse) : Tu veux faire Sciences Po ?
(Toi) : Heu heuu heuu ben oo uuuuuuuu aa is ( le ouais qui a du mal à sortir vois-tu car soudain tu prends conscience que t'as pas les couilles pour faire une grande école et alors tu t'imagines en CAP éboueur. Non pas que j'ai quelque chose contre les éboueurs, on est vachement bien payé faut pas croire ).
(La personne prétentieuse) : Ah ok. t'as combien en histoire ?
(Toi) : heu 7. (LOL, tu ris profondément en toi, mais en fait tu sais que tu fais pitié et à quel point tu vas rater ta vie)
Et alors là, la personne commence à te parler de sa propre personne en oubliant tes propres ambitions, d'un air pathétique, du genre que tu peux même lire dans sa tête tellement c'est flagrant : "jprefere rien dire, mdr, il croit qui va réussir hm bref je le laisse kiffer dans son délire"
DU GENRE QUE T'ES TROP CON POUR COMPRENDRE QUE LA PERSONNE SE FOUT ROYALEMENT DE TA GUEULE ET N'A ABSOLUMENT PAS CONFIANCE EN TOI.
Ah ouais ça aussi ça m'énerve. Quand les gens pensent que je suis conne au point de ne pas griller leurs stratégies pitoyables inter-people. Ive got eyes you know? i've got a heart and my mind is not so FOOL MOTHA F*CKER.
Enfin bref, tout ça pour dire que je ne suis pas une meuf "comme ça", j'essaye pas de me donner un genre particulier, ni trop minable ni trop sophistiqué, j'essaye seulement d'être moi-même, sans forcément trouver une place, car oui je n'aime pas la communauté, les gens sont trop bêtes, et je suis trop sensible pour faire parti de leur bande bizarre que j'arrive pas à capter. Ou peut-être que c'est moi la stupide. Je sais pas en fait. Je sais rien façon. C'est très paradoxal tout ça donc je préfère ne rien penser du tout et continuer ma comédie dramatique.
J'ai encore beaucoup à dire ( mais nan mais putain mais casses toi, ça y est j'en ai marre là de toi, tu casses les couilles ilana caca ), mais mes cheveux crient famine.

A bientôt si je ne meurs pas demain écrasée par une petite clio rouge, ou frappée par la foudre, ou alors jsais pas moi, mangée par un piranha des rues, ou encore asphyxiée par diarrhée verbale.
Bonne nuit.

OH PUTAIN, j'aime quand il est tard comme ça et que tout le monde dort, ça me fait kiffer, je suis seule au monde, en plus j'aime entendre la pluie sur le rebord de mes volets ( la grosse bledarde qui sait même pas ce qu'un rebord vient foutre sur un volet )
Bref je suis assez euphorique ce soir pour tout vous dire, les gens sont vraiment drôles, au sens propre du terme, ils me font mourir de rire, d'ailleurs je ris toute seule mais c'est pas grave vaut mieux tard que jamais ( mais putain c'est quoi ces phrases de merde à la gros chabert ? ) en fait, c'est pas une question, c'est plus une réflexion posée par ma conscience

trève de plaisanterie ( tiens en voilà une autre ), accablée de tristesse, de maladie du cerveau, de ressentiments envers la planète entière, je vais de ce pas aller faire quelque chose qui me rend joyeuse. OUII BORDEL JOYEUSE. vous comprenez, parce que j'en ai marre que mon prof de philo me casse mes rêves en disant que finalement ya que 5 choses qui sont authentiques dans la vie : avoir faim, avoir soif, envie de pisser, envie de chier et pourquoi pas avoir la possibilité et la responsabilité d'agir sous le coup d'une folie passagère (histoire d'exister dans ta vie parce qu'en fait t'es qu'une merde, voilà)
nan sérieusement, j'adore la philo, j'adore apprendre des choses dans ce cours du genre que je suis une pseudo angoissée, que je suis faible, que j'aime ni ma mère ni mon père finalement, que l'amour est mort et d'ailleurs qu'IL n'a jamais existé, que les relations sexuelles sont sans doute les plus véritables et authentiques relations de notre existence toute entière, que la vie n'est qu'une succession de désirs perdus et de rêves improbables qui nous mènent tous vers une mort indélébile
putain ouais , ouais on est tous en plein trip, c'est la dégénérescence des sens, ça y est , drogués de plénitude
putain j'aime ce pessimisme rageant


pourquoi ça nous fait rager ? parce qu'on prend conscience que c'est peut-être vrai, qu'en fait c'est ça et ça nous enerve de devoir y faire face

j'y ferais pas face tant pis
je suis une humaine incapable de conscience 5 minutes, je ne veux pas chercher à comprendre pourquoi ou comment
je veux pas chercher à comprendre les raisons de mes actions ou de mes pensées les plus personnelles
vous vous rendez compte dans quel cartésianisme nous serions si tout le monde se mettait à la dictature philosophique là ?
c'est la merde
ouais bon daccord là c'est moi je suis de mauvaise foi sa race et je le sais en plus et je souris malicieusement devant ma stupidité
ahahahahaha


allez, continuez de penser, continuez de jouer, continuez de faire semblant de tout, continuez d'aimer, de trahir
c'est pour ça que vous êtes humain et que vous aurez tous une raison de vous confesser le jour du jugement final sur votre lit de mort . Mais , d'ailleurs pourquoi, POURQUOI la mort devrait-elle être un jugement et pas plutôt une sorte de OK qu'on graverait sur chaque vie comme quoi "cette personne a bien vécu, on l'a observé et elle a rempli ses tâches spirituelles, à réfléchi ou du moins a essayé... mouaais mouaais cet homme a peut-être tué , violé, calomnié, mais bon on est les seuls responsables de ces abrutis de bipèdes nan ? alors c'est Ok aussi... allez hop direction le dessert de dieu ."



putain essayer d'imaginer comment les gens que vous connaissez mourrons
nan sérieux ça fait passer le temps si tu t'ennuies royalement en cours

nan FRANCHEMENT. Regardez vos boloss à vous ( votre classe putain ) et demandez vous si celui là qui fait le beau gosse dans sa vie pitoyable dénué d'interrogations justes va pas mourir noyé dans l'atlantique dans 4 ans, loin de la côte quand il fera le célibataire sur les îles... genre "tiens jbaise personne aujourd'hui alors pourquoi pas, je vais faire mon patoss allez hop une petite plongée aujourd'hui, j'ai acheté des nouvelles palmes bleues" donc il va au fond de l'océan (et là quand t'imagines tout ça, tu vois un brouillard gris, des étoiles de mer et des rochers tout vaseux avec des algues vertes collées dessus, genre le fond marin qui fait grave peur et qui te rappelle des souvenirs de fou ( du genre quand t'étais petit et que tu t'accrochais comme un ouf au slip de ton père quand tu faisais justement de la plongée sous marine, et même que tu regardais derrière toi tout en avançant dans l'eau parce que t'avais peur qu'y ait un requin qui te sauterait dessus et te boufferait tout crû, en commençant par tes mignonnes petites couettes blondes )), et alors qu'il tente d'observer un poisson jaune rare sur le marché de la poissonnerie, il a une crise cardiaque. oui oui une crise cardiaque, alors il s'étouffe avec son masque de tête à claques acheté à FRANPRIX SUR MER, suffoque, agonise, se débat sous l'eau mais c'est trop tard, il a plus d'air, et la crise cardiaque n'arrange rien... ainsi il crève dans l'eau, en calcif bleu marine quicksilver qu'il avait assorti à ses jolies palmes...

Ou alors imagines ce gros dégueulasse là-bas collé contre le mur dans ta sse-cla de pélerins, drogué jusqu'à la moelle, qui se pique tous les soirs et finit mort la gueule ouverte, squelettique, dans un coin de son studio à st denis entre quatre murs, recroquevillé sur lui-même ( sans oublier les cafards autour ).
Ou même, mêmee, tiens un autre exemple, l'autre biatch écervelée de ta classe , conceptualises la morte écartelée par un psychopathe tueur de bébés phoques sous un pont dans 10 ans à Brooklyn... bah elle faisait la pute quoi, venait de se faire jeter par son mac, un vieux rappeur à la 50cent qui la forcait à faire des trucs dégueu tous les soirs dans sa limousine qu'il avait volé à un autre malade ( que ce dernier avait tué pour avoir la caisse , et avait même organisé une course de voiture, comme dans fast and furious... ah ouais ouais ça y est là! maintenant tu visualises ;) )


aaaaaah c'est drôle la vie...

Laissez-moi vous prévenir. Je suis pas un gars "sympathique" , l'amabilité n'a jamais été une priorité pour moi, et franchement, je dois vous le dire, c'est loin d'être le film guimauve de l'année. Alors si vous êtes un de ces idiots qui veut monter au septième ciel, courrez vite vous faire masser les pieds.
Qu'est-ce que ça signifie d'ailleurs ? Rien du tout, zéro, niente. Rien n'engendre rien. Une chose est sûre, c'est qu'on ne manque pas d'idiots qui bavassent. Pas moi. Moi j'ai une vision. Moi je discute de vous, de vos amis, de vos collègues et puis de votre presse, de la télé. Tout le monde se plait à parler, bourrés de désinformations, de moralité, de science, de religion, de politique, de sport, d'amour, de vos actions et de vos enfants. De la santé. Seigneur, si je dois manger neuf fruits et légumes par jour pour vivre, moi je veux pas vivre. J'ai horreur de ces fruits et légumes et de vos omégas 3, et de courir sur des tapis roulants, et des cardiogrammes, et des mammographies, et des échographies pelviennes, oh mon dieu, et de coloscopie !
Et malgré tout, le jour va arriver où on vous mettra dans une boîte. Et c'est le tour de la nouvelle génération d'idiots qui vous parlera encore, aussi sans fin de la vie, et qui vous dira ce qu'il convient de faire.
Mon père, lui, s'était suicidé, parce que la presse du matin le déprimait. Et peut-on l'en blâmer ? avec les horreurs, la corruption, l'ignorance, la pauvreté, le génocide, le sida, le réchauffement de la planète, et le terrorisme, et les valeurs familiales à la con, et les fous de la gâchette...


L'horreur, Kurth disait à la fin du coeur des ténèbres, l'horreur... veinard de Kurth... on lui livrait pas le Times dans la jungle. Là, il aurait vu l'horreur. Mais que faire ? Vous lisez qu'il y a un massacre au Darfour, ou que un bus scolaire a explosé et vous dîtes : " Oh mon dieu, l'horreur ! ", et puis après vous tournez la page, vous finissez vos oeufs de poules élevés en plein air. Parce que qu'est-ce qu'on peut faire d'autre ? C'est trop accablant. Moi aussi, moi aussi j'ai essayé de me suicider. Comme vous voyez, ça n'a pas marché. Mais pourquoi vous voulez entendre tout ça ? Vous, vous avez vos propres problèmes. Je pense que vous êtes obsédés par un grand nombre de rêves tristes et de petits espoirs. Vos vies prévisibles d'amours insatisfaits, tous vos échecs professionnels, " oh si seulement j'avais acheté ces actions, si seulement javais acheté cette maison ya des années!.. si seulement j'avais fait des avances à cette femme... et si ceci, et si cela... "
J'vais vous dire. Foutez-moi la paix avec vos "j'aurais dû, j'aurais dû". Comme ma mère le disait, si ma grand-mère avait des roues, ce serait un tramway.
Ma mère elle avait pas de roues. Ce qu'elle avait, c'était des varices.
N'empêche que cette femme a donné naissance à un esprit brillant. On avait envisagé de me donner un prix Nobel de physique...
Eh bah je l'ai pas eu ! Mais c'était une question de politique, comme tous les honneurs bidons. Mais cela dit, ne croyez pas que je me sois senti amer parce que j'ai subi un échec personnel. Selon les standards d'une civilisation barbare et ainsi dénuée d'esprit, j'ai eu pas mal de chance.

Croyez-moi, ou écoutez-moi. Les gens sont mauvais. Est-ce que vous comprenez le fait même qu'ils ne soient pas capables de s'intéresser à rien d'autre qu'à eux mêmes ? A tel point que leurs lamentations deviennent une charge énorme pour vos petites épaules de poule mouillée.
Est-ce que vous comprenez que je déteste la faiblesse ? Et surtout celle de ceux qui ne savent pas la refermer sur eux-mêmes. Nan mais sérieux, c'est presque de la masturbation ça. On diraiit, on dirait je ne sais pas qu'ils essayent de se rendre intéressants à nos âmes. Mais j'en ai rien à branler moi putain.
Mais s'il vous plaît, dîtes à vos amis de se remettre en question un petit peu dans leur vie, par pitié.
Je ne vous parle pas de ma faiblesse personnelle qui consiste à ne jamais vouloir accepter la perte ou la douleur. Nan mais de la faiblesse de ta propre culpabilité là je parle.
Peut-on se soigner de nos faiblesses finalement ? ou est-on condamnés à avoir les mêmes traits toute notre vie dans nos veines ?




J'ai passé une semaine de merde. Certains profs insupportables, des cours insupportables et des gens insupportables. Pourquoi ? Parce que ou les gens ont changé à tel point que je ne peux plus être comme avant avec eux, qu'on ne peut pas discuter pareil, parce que j'ai des arrières pensées, et parce que c'est réciproque ou parce qu'ils m'emmerdent. Vous comprenez ? Je me sens seule dans ce bas monde, les gens sont trop centrés sur eux mêmes. Nan mais nan, je demande pas qu'on s'intéresse à ma petite personne, je pourrais observer tout le temps, peu importe je m'en fiche qu'on flatte mon ego en me disant des trucs qui me feront plaisir moi. J'aimerais simplement que les gens trouvent quelque chose à dire dans leur vie. Je ne sais pas, tout, n'importe quoi, qu'ils me parlent même du fait qu'ils ont mangé des olives, du moment que ça parle. Je n'ai pas d'ipod dans la journée moi, alors je subis des silences impromptus qui me dépriment à la race. Pouuh... ( je souffle d'exaspération, en fronçant les sourcils du genre " ça me casse les couilles ", et alors pendant que j'écris, mon cerveau me dit : " nan mais attends c'est pas trop vrai ? nan mais ouais moi aussi je comprends " ).

En fait, j'ai l'impression qu'avoir des secrets sur ta personne, toi-même, te gâche la vie.
Je ne peux trouver confiance en personne, j'ai trop peur de la trahison vous comprenez ? j'ai trop peur de l'hypocrisie, j'ai trop peur d'apprendre quelque chose, d'être blessée. Alors je ne dis rien d'important sur moi, même si c'est ces choses dissimulées qui comptent réellement à mes yeux.

Plus certaines personnes s'éloignent de moi, plus je me pose des questions sur elles, je trouve des réponses, certaines me déçoivent et d'autres me choquent par leur lucidité... en fait l'aveuglement d'avant me choque. Parfois je me rends compte qu'en réalité, je ne connais pas du tout cette personne et qu'elle a des secrets vraiment cachés, je veux dire des secrets de personnalité, spirituels.
(Pour les réels secrets enfouis dans l'abîme de leurs souvenirs, tout se sait dans ce monde de pourris, alors je sais pas mal de choses même si on pense que je suis pas au courant. ahahahaha)
Je suis quelqu'un de lent, alors j'ai du mal à percer les gens. Enfin, je veux dire, je peux tout de suite juger une personne ( ouais, j'aime juger parce que je suis une pétasse un peu. désolée :s ) en étant sûre que celle-ci est une traitre, inintelligente, ou alors une biatch, un gros connard prétentieux. C'est souvent quelque chose de négatif.
Alors souvent, c'est l'inverse avec moi. Parfois, je pense qu'une personne est cool, pleine de qualités de ouf, et en fait je me rend compte que cette dernière ne fait que rabaisser les gens, et ne fait que les tirer uniquement vers le bas pour son profit personnel.

(putain, ça balance sur bullanteisme, ya dlambiance :p)





On a besoin de relations dans la vie, mais jusqu'où cela doit aller ? tout le monde a des défauts horribles. Même moi ( mdr genre même moi ; ça y est elle se sent plus la petite ) en tant qu'amie, j'ai des défauts.
Mais est-ce pour autant le cas qu'on doit abandonner l'idée qu'une amitié peut être vraie, authentique ?
Moi je veux trouver la personne parfaite, dans n'importe quel domaine, celle qui ne me déprimera pas, celle qui comprendra mon sens des réalités, celle qui comprendra tout. Tout putain... Mais je sais que c'est impossible. Que je passerais sans doute ma vie à être la recherche de l'excellent sans trop savoir pourquoi. Est-ce moi l'égoïste alors dans l'histoire ? Je sais pas. J'ai envie de connaître autre chose en fait. J'ai envie de partir quelque part pendant quelque temps, oublier les gens qui m'agacent dans ce lycée de pèlerins hypocrites et trouver la voie du bonheur. C'est un rêve inaccessible sans doute. Mais je continue à attendre, bêtement... Je suis un arbre.
Putain y a pas de mal à être exigeante nan, MERDE.




Tiens on me parle sur MSN. Ahahha va mourir grosse pute.






J'écoute Yann Tiersen. Jte jure, cet homme c'est un pur génie. Je ne sais pas, quand j'écoute de l'accordéon ça me rend ouf.

Je regrette. Je regrette mon passé, je regrette d'avoir dit ça, ou de ne pas l'avoir dit, je regrette d'avoir fait ça, ou de ne pas l'avoir fait, je regrette de ne jamais m'être décidé sur un truc pourtant simple, je regrette d'être si compliquée, je regrette de me faire comprendre, je regrette quand ce n'est pas le cas, je regrette d'être moi et de ne pouvoir changer, je regrette de ne pas être tout le temps là, je regrette d'être susceptible, je regrette d'être parfois cruelle, je regrette de ne pas l'être assez, je regrette d'être si naïve, je regrette de ne pas l'être assez, je regrette d'être obligé de, je regrette de trouver les bonnes réponses, je regrette d'être si superficielle, je regrette mon hypocrisie face à mes sentiments, je regrette d'avoir céder ma place, je regrette d'être triste tout le temps, je regrette de ne pas le dire plus souvent, je regrette de ne pas assumer, je regrette de faire GENRE, je regrette de faire comme si je compatissais à ta prétendue souffrance d'ado de merde alors que j'ai envie de rire, je regrette ma fausseté humaine, banale, je regrette de changer, je regrette mon enfance, je regrette d'avoir un blog, je regrette d'être témoin de cette névrose, je regrette d'avoir peur de ça, je regrette de parler alors qu'il y a bien plus grave dans la vie d'autres gens, mais je regrette quand même de souffrir de ça, je regrette d'être une meuf déprimante parfois, je regrette de me dévoiler ainsi, je regrette de ne pas aimer comme il faut, je regrette d'aimer plus qu'il faut, je regrette de n'avoir aucune réponse, je regrette de ne pas être plus conne, je regrette quand tu penses mauvais de ma personne, je regrette d'être manipulée, je regrette de devoir mourir un jour, je regrette ce passé qui m'échappe, je regrette l'expérience, je regrette de ne pas avoir pris le temps, je regrette d'avoir fait du mal, je regrette qu'on m'est fait du mal, je regrette d'avoir mal agi, je regrette d'avoir menti, je regrette de m'être détesté, je regrette quand je me déteste, je regrette encore, je regrette de ne pas savoir intervenir, je regrette d'avoir perdu cette bataille, je regrette de ne pas avoir saisis plus tôt, je regrette ce futur qui aurait pu exister, je regrette de te faire chier à cet instant, je regrette leur connerie, je regrette MA connerie, je regrette d'avoir 17 piges et d'être déjà nostalgique, je regrette de savoir rire de tout, je regrette de ne pas être une meuf COMME ça, je regrette de n'avoir aucun contrôle sur mon BoumBoum, je regrette toi, je regrette nous, et je regrette de ne pas avoir mis un point plus tôt sur cette phrase.

Bonjour LES AMIS QUE J'AIME PAS VOUS M'AVIEZ MANQUEZ BANDE DE FILS DE CHIEN




Donc bonjour : D chers compatriotes, je suis dans une joie, une euphorie dirais-je plus que lamentable. Mon hardeur ( à prononcer à l'arabe : rHHardeur) et ma tristesse ont disparu au fil des heures, oui, je suis de nouveau debout. Fatiguée, épuisée, calomniée, CERTES mais debout putain de sa race. Et même si j'ai toujours envie de chialer ma mère tel un lard fumé, j'en ai rien à battre. JE PLEURERAIS EN RIANT ET EN ECOUTANT KISS OF FIRE NAHDINOUMOUK. Et je suis heureuse de vivre en fait. J'aimerais hurler ma joie sur tous les toits, aller dans la rue et crier pour amour pour la race humaine mais non, je ne le ferais pas. Je ne suis pas ( encore ) totalement folle et démunie de ma raison. En fait, je rigole de tout et de rien aujourd'hui. Je m'amuse tel Ulysse s'amusant à faire le beau gosse partout où il va. ahahahahha











Il y a beaucoup de gens que j'aimerais citer, mais que je citerais pas, qui m'apportent désespoir et en même temps je sais pas, une sorte d'élévation spirituelle à m'en claquer les vertèbres. En fait, par leur stupidité aberrante, leur confiance démesurée en leurs propres croyances, ils m'indiquent, m'incitent à être joyeuse car à me foutre de leur gueule. JE SUIS TROP INTELLIGENTE POUR COMPRENDRE CA
LOL!
Bon dieu, seigneur Jésus, ça y est. Vous savez quoi ? Je m'en BRANLE. Je m'en BRANLE complètement de ne jamais trouver le bonheur chez les autres. JE M'EN BRANLE de ne pas être capable de faire comme tous ces pèlerins. VOUS COMPRENEZ BORDEL DE BOUDHA. Je suis heureuse, HEUREUSE, telle que je le suis. Le bonheur m'envahit en fait. Je suis dans une sorte de transe pseudo psychotique géométrique galactique.

HEUREUSE DE NE PAS AVOIR A CHIALER SUR MOI MÊME COMME TOUTES CES BIATCHS BÊTES ET INCAPABLES T'AS COMPRIS ?



BIATCHS !






































BIATCHS !











































BIATCHS !




































DEGAGES JTAI DIT JE VEUX PAS DE TOI GROSSE PUTE






































GROSSE PUTE!










































GROSSE PUTE!


















































MEME SI LES OISEAUX CHANTENT ET QUE JE ME FAIS CHIER A M'EN CREVER LA RATE, JE M'EN BRANLE.
Et non, non, non, Sartre ne dira pas le contraire. Je n'essaye ni de me cacher derrière une angoisse pseudo existencielle ni de clamer ma PUTAIN de MAUVAISE FOI. Oui, je suis une angoissée de la vie, et je finirais sans doute prof de maternelle par peur de rester seule et vieille toute ma vie. OUI je suis une angoissée mais c'est CE TOUT. Je ne sais pas comment vous faire comprendre MA VISION DES CHOSES.







Mes doigts s'agitent tels des ronpionpions sur le clavier.
Oui, j'ai compris. J'étais épuisée de faire la conne à longueur de temps, épuisée de ne recevoir aucune gratitude de la vie, épuisée D'ETRE MOI, épuisée de RABBI ELIEZER, épuisée DU PLAN D'EVACUATION, épuisée DE N'APPARAITRE QU'EN SECOND PLAN, épuisée de CETTE HYPOCRISIE SAISISSANTE. PUTAIN MAIS BORDEL DE MERDE. PARLEZ, PARLEZ SUR MOI JE M'EN FOUS ROYALEMENT, ROYALEMENT QUE VOUS SOYEZ MES AMIS OU PAS.